VivianWzzzzy-

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@Biiiii毕雯珺

没六儿:

《镇魂》  沈巍:“我连魂魄都是黑的,唯独心尖上一点干干净净地放着你,血还是红的,用它护着你,我愿意。” 

【巍澜】一个陌生男人的来信

小仙女本仙就是wo:

那天他来的时候,老吴递给了他一封信。说是塞在了门缝里,精致的信封上面写着赵云澜这三个字,便不好再随随便便处理了。于是这封信就一直在等待着他的到来。


谁会给他写信呢?


他点燃一支烟,躺在沙发上散散漫漫,拆开信封的时候有一股清苦的淡香扑来,但很快就被香烟的味道盖了过去。等他试着把烟拿到一边后,却再也找不到那个味道。


那信笺质地极好,摸着滑润细腻,样式却十分平凡普通,但往往事情就是这样,越是简朴的东西反而越加珍贵。


这个人写得一手好看的瘦金体,看不出一丝焦躁,只是平和。但那提笔落墨处却显得有些锋芒毕露,所以这该是个男人的笔迹。


他说不上来了兴趣,也不是对此无动于衷,他只是正巧无事,又懒得从沙发上起来去给自己找一件打发时间的事情来做,所以他接着读了下去:




思躇良久,还是忍不住写了这封信,到底要不要把它交到你的手上,我现在还拿不定主意。但我迫切的想要与你交谈,这是不用犹豫的。


明日我就要启程,去一个艰险万分的地方,其困阻大到让我抱了必死之心。赴死对我来说不是一件难事,同你告别才实属不易。再一想到,我还有好些话未曾告知你,就此与你永别更使我心如刀割,你虽还不识得我是谁,但我却已爱了你很久很久。


我不想凭添你的烦恼,更不想让你因窥得我对你隐藏的心意而感到惭愧——我了解你的为人,善良到会设身处地的为我难过,但你无需如此,这是我自己的选择。所以如果你收到了这封信,那便意味着我已经死了,幸运的话,是我逾期未归,信使却按时将信交到了你的手中。


死亡对我来说是一点儿都不可怕的,我与它亲之近之,相伴已久。投入它的怀抱,本应是我最向往的解脱,而变数,就是你了。但这并不意味着,我在向你抱怨,说是因你我才对死亡诞生恐惧,我是永不会怕它的。只是多谢你,让我知道了活着的美好。不然我这一生还有什么呢?我只是一直等待着与你重逢。


但请你千万不要感到害怕,这封信不是为了让你有所回应,你大可在读完信后继续如常你的生活,不必多想。而就算我有幸活着回来,日后也必不会再以这个身份出现。


我对你别无他求,只恳请你相信接下来我所说的这些话,我以我这颗只因爱着你而显得有几分价值的真心起誓,我绝不会向你说一句假话。




你忘记了我,可我却一直在寻找你,其中的悲苦我不想赘述以免有换取你同情的嫌疑。曾经你我到底如何,我也不打算悉数让你知晓,更不想让你想起什么,毕竟离别就在当下了。


那日我远远瞧了你一眼,就马上认出了你的身影,它刻在我的心里,不用分辨就自然出现。我有想过,要不要叫住你,但我实在不知是否该将你再一次的牵扯进我的命运之中。思来想去时,你便消失在我视野里了,那时候我才开始懊悔起来,为什么没有抓紧走到你的面前。


但我也明白,我命运的深渊,吞噬我一个就够了。若将你也牵连,我想象不到这世上还有其他什么事能让我比此更加痛苦。


于是我没有刻意制造与你相见的机会。


可悲的是,你和我就真的再没有相见。


但我就生活在你的附近,我每天上班的路上总会经过你上班的地方,我见过你门房上姓吴的那位老先生,他人很好,会朝着我客气的微笑。还有你的手下,或者说是你的朋友们更为确切。他们围在你的身边,嬉笑打闹,一同出生入死,你不知道,我有多么地、多么地羡慕!


那里曾经是我的位置,且只有我。但如今我却不能够再出现在你的生命中。


事实上,你从不识得我。


可你也是见过我的,那次你追捕逃犯,穿梭在车水马龙中实在惹人揪心,我满心满眼里都是对你的担忧,反倒忘了注意自己。罪犯逃经我的身边,将我撞到,没等我反应过来,抬眼时便看见了你的眼睛。(此刻这样写着,那时的情绪便如潮水浪涛一样复又奔到我的眼前,说来不怕你笑,那天在你离开后,我哭得比现在还要厉害。)我不曾想到,你会注意到我的伤势,甚至会停下追逐,来询问我是否还好。


我曾怀疑过,你是否是我心里的那个人,就算你与他一模一样,但你却没有对我的记忆。我不清楚,记忆到底是不是分辨一个人的标志,但在你望向我的那一刻,我就彻底地删除了一切质疑。


就算没有了记忆,你这样善良坚强的灵魂,尘世间再找不出来第二个了。


我是远远不如的,这也是我如此爱你的一个原因。


虽然我明天的行程,是奔着保护一些人的目的去的,虽然我心甘情愿拼劲全力,但这根本不代表我有多么想要守护他们。而是我知道,你想要守护他们,你想要我守护他们,你想要我善良。


我愿意为你做到一切,因为我爱你。


我对这个世界其实毫无感情,但我愿意令它安稳。


因为你。


仅仅是因为你。






断断续续,甚至有些提笔忘字,不觉间竟已拖到深夜了。说起来,不知你睡下了吗?


你一定要早睡,不要熬夜,凡事重不过身体要紧。


有次路过,在街上见你,听你和吴老先生抱怨正胃痛难忍,却胡乱抓了一把药片就吞了下去,以后若再有胃痛时候,千万要和着温水吃药,不要像小孩子一样乱来,让人担心。酒,要少喝,饭,要按时吃,若你实在懒得做饭,又吃不惯外卖的浓盐酱醋,就按照我下面给你的食谱来做,十分简单,而且应当合你的口味:




[附食谱]




请你一定要照顾好自己,不要嫌烦,想想我爱了你穷其一生的时间都不曾厌烦过。


我曾日日夜夜思虑你过得如何?身体如何?明知自己不该乱想,却总是忍不住惊忧到彻夜难眠。说来可笑,我竟总是把你当作是非我不可,没有了我就不能好好照顾自己,但事实上,在没有我的地方,你早已安稳生活。而我,虽觉得自己还算可以,但每每在触及到你的事情上就会失去理智,也幸好,能令我失态的人和事只你唯一。


你到底是如何牵动我的心绪?我想你永不会理解,我也不求你的理解,这世上有谁能理解我、和我对你的爱呢?


它如此隐秘,却无比真挚。


就像你每年生日时,在你回家路上盛开在你头顶天空中的绚烂烟花,虽然很快就隐藏进黑暗中消失,但总是一群接一群的蹿跃到你的眼前,极尽全力的向你证明。


你应当停下来仔细瞧过,但不曾想到,那是我专门送给你的礼物,整个世界都是沾光。






不知能与你相伴一生的人会是谁呢?就算我知道,此刻的你根本与我毫无关系,可名为嫉妒的情感却总是将我的心脏拉扯,这原是我自己不能控制的。


她该有多幸运呢?那样轻而易举的就得到了我毕生所爱的人。


希望她能够好好的爱你,照顾好你,嘱咐你应酬的时候少喝酒,为你天凉加衣,在你披星戴月的时候替你温一碗白粥。这些她应当一定可以做到吧?毕竟人世间的妻子总是这样照顾自己丈夫的。也希望你,能够好好爱她,如果她真的爱你,必然需要你的爱回应,你一定要好好对她,这样她才能好好对你。


请你,千万,千万不要让我忧心——但事实上,我也知道,唯有我死去,才能停止对你的挂念。


(原谅我把她想象成一个女人,而不是一个男人,因为我实在难以忍受,你被另一个男人所据有;但也请你明白,无论他是谁,无论他是男是女,我只要你活得好。)






说了一大通废话,再次请你原谅。


无论你如何生活,都不该是我能够牵扯的。


但就像我之前所说的那样,与你有关的任何事情我都不能够妥善的处理。


这封信,我绝不是在怨怼你没有想起我,没有将我认出。那是我自己的选择,请你千万不要因此而感到困扰,甚至是感到痛苦,这才是比杀掉我更让我痛苦的事情。


还有许多话要与你说,合宜的、不合宜的,都想通通说予你听。


但种种,种种,说多少才够呢?


说再多都是不够的。


而且,天已明,我该启程了。


再见。






                                        


                                 挚爱你的。














信纸从他手中滑落,一支烟自顾自燃烧到熄灭。


他浑身剧烈的颤抖,整个人哭得麻痹,但在他伸手捂住眼睛的时候,掌心触及到的冰凉液体才向他告知这一事实。


他想起了那个男人,穿越重重人海,他来到了他的身边,正向他伸出手,问他是否还好。


还有之前,他从不曾留心过的,那个每早都路过的男人。


又或者是藏在他记忆深处更为久远的地方的那个男人。




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《一个陌生女人的来信》斯蒂芬·茨威格






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一觉醒来发现这篇文有了很多热度,这是我热度最多的一篇文了,谢谢你们所有人的喜欢,谢谢你们的❤️。在写这篇文的时候,想要把感情写得更加真挚一些,就一边写一边揣度沈巍的心情,但我肯定是想象不出来的,因为我从来没有这么深爱过一个人或者一个东西。也不相信,爱情的保鲜期能有多久,何况是愿意忍受枯燥的万年,只为了等自己远去的爱人。


但沈老师就是这么爱。


这万年来,每每有人叫他名字的时候,不知道他的心情是甜蜜还是哀恸。


所以我写这篇文章的时候,写着写着就哭了起来。


(真的掉眼泪,一度写不下去,哭完还忘了自己刚刚想好的措辞……)


但是写完后,我也不知道自己是什么心情,是想要赶紧发出来让大家看到(我私自揣度的)沈老师的心情,还是因为我的虚荣想快一点让人来认可我的文字。总之发的太匆忙了,还有好多心情没有酝酿出来。


没有写到更好,感觉有些失礼。


对不起。




但说真心话,谢谢你们的喜欢。因为想要每一个喜欢这篇文字的人都点赞和评论,想要你们的认可。


这封信是沈巍赴死之前写给赵云澜的,但我们就当作他只是逾期未归而已吧。




爱你们。


不要虐哭啦,笑笑吧。